Home » Artikelen » 99. Seksualiteit: hoe vrij ben jij?

P.S. Help je mee de MIR-Methode te verspreiden? Je doet me een groot plezier als je dit artikel wilt doorsturen naar anderen! Plaats gerust dit artikel op jouw Facebook-pagina of verstuur het via je email, Twitter of Linked-in! Gebruik de knoppen aan de linkerkant of hierboven! Dankjewel!

P.S. Ken je de MIR-Methode nog niet? Ga dan naar de home page: https://www.mirmethode.nl Bekijk daar de video en ook de uitgebreide instructievideo. Meld je op de home page ook aan voor de nieuwsbrief en de 6 weken begeleidingsmailtjes voor extra ondersteuning!

Hoe meer je leert, hoe gezonder je wordt!
Wil je meer achtergrondinformatie en extra krachtige MIR-Methode technieken leren? Meld je dan aan voor de Be the MIRror website. Daarop staan meer dan 90 video's, waarmee je jezelf de rest van je leven kunt begeleiden, wat je ook overkomt! Door lid te worden, draag je bovendien bij aan het wereldwijd verspreiden van de MIR-Methode. Dankjewel daarvoor!
Klik hier voor meer informatie.
Mireille Mettes

Reacties

99. Seksualiteit: hoe vrij ben jij? — 59 reacties

  1. Beste Mireille

    Ik heb een misschien wat rare vraag.
    Ik doe al geruime tijd de MIR methode en ik ben al heel vaak bij een Mir Begeleider geweest voor een MOM. Nu tijdens die sessies is er een moment waarop basisbehoeften aangeboden worden. Dat is een hele lange lijst. Bij de MIR begeleidster leerde ik ook dat je jezelf ook op momenten dat je je niet lekker voelt je jezelf de hele lijst kan aanbieden en afsluiten met de MIR.
    Nu over die lijst heb ik een vraagje.
    In een cursus rond geweldloze communicatie of te verbindende communicatie kwam ook een lijst met universele menselijke behoeften naar voren.
    Omdat het nu eenmaal belangrijk is om je behoefte te herkennen, erkennen alvorens je deze kan naar buiten brengen en uiten.
    Nu vond ik het interessant deze lijst naast de basisbehoeftenlijst van de MIR methode te leggen.
    En ja er is een heel grote overlap.
    Alleen op het vlak van fysieke behoeften zie ik dat er meer voorkomen in de lijst van geweldloze/verbindende communicatie.
    Zo is er voedsel en water, beschutting, licht, lucht en seksuele expressie.
    En net omwille van dat laatste schrijf ik het in dit topic.
    Als je voedsel of water mist of licht en lucht, dan ga je door de negen stappen te doen die behoefte als vanzelf meer gaan vervullen en aanvullen. Als je daar lang tekort hebt aan gehad. Je gaat meer water drinken, gezonder eten, vaker naar buiten.

    Alleen hoe zit dat met de behoefte aan seksuele expressie?
    Als kind had je daar geen behoefte aan. Maar je kan daar toch wel als volwassene een soort te kort in ervaren hebben, al naargelang je types relaties. Waarom wordt deze niet aangeboden bij de basisbehoeften?
    Als daar een “gat” zit, kan je dat zelf of een ander dat ook in het nu niet meer gaan aanvullen door dan maar nu extreem veel seksuele activiteit in je leven te gooien in het nu toch?
    Is het dan daar ook niet van belang, dat dit via het onderbewuste aangevuld wordt?
    Daarin een enorm tekort ervaren hebben, kan toch ook maken dat je je onbewust veel te “needy” in bent waardoor dit ook niet meer op een evenwichtige manier aan bod kan komen in het nu? En er ook weer heel veel getriggerd kan worden van zodra je in een nieuwe relatie zit en er gebeurd maar eens een keertje een afwijzing? Volgens mij is het steeds afgewezen worden als het gaat over de behoefte aan seksuele expressie op volwassen leeftijd toch ook wel traumatiserend als dit lang genoeg aanhoudt? Of zie ik dat verkeerd?

    Hoe zie jij dat?

    Alvast bedankt voor elk inzicht.

    Warme groeten

    S.

    • Beste S.,
      Ja tekort aan seksuele expressie kan zeker een probleem zijn. Het wordt in de MIR-Methode aangevuld via het woord intimiteit. En kinderen (jongeren) groeien in hun behoefte daaraan. Je kunt het als jongere daardoor wel degelijk gemist hebben, waarin je daarin veel afgewezen bent.
      Groetjes, Mireille

      • Beste Mireille

        Dank je wel voor je verduidelijking. Seksuele expressie valt dus onder intimiteit. Toch intimiteit is geen synoniem voor seksuele expressie. Misschien daarom dat dit in de lijsten van menselijke behoeften bij de geweldloze/verbindende commnunicatie nog appart gedefinieerd wordt en onder “fysieke behoeften” staat. Intimiteit is immers ook niet altijd per definitie fysiek.
        En dank je dat je beschrijft dat jongeren hun behoeften daarin stilletjes aan groeien….Door dat je het op die manier aanreikt besef ik dat het ergens in de puberteit spaak gelopen is.
        Niet zo lang geleden schreef ik nog onder een andere artikel dat ik plots terug geconfronteerd werd met acné. En ook in dat artikel wordt verwezen naar de puberteit…Ik kon het op dat moment niet zo goed plaatsen. Nu dringt het een beetje door dat ik op het vlak van “groeien” in dat stukje van intimiteit waarbij seksuele expressie stapje voor stapje vorm kan krijgen, ergens de boot gemist heb…En als ik aan die tijd terug denk dan ziet het er te complex uit om het even in een twee drie op te schrijven, wat er allemaal gespeeld heeft. Ik besef dat ik daar eens tijd mag voor nemen om het iets helderder te krijgen en het eventueel ook eens voor te leggen bij mijn lieve Lieve Mir begeleidster.
        Ik vermoed dat ik mezelf er ook in afwees, omdat ik op nog jongere leeftijd ooit eerder seksueel benadert ben geweest door iemand die veel ouder was, terwijl ik daar niet klaar voor was. Maar wel behoefte had aan affectie. Misschien is het dus de angst dat iemand verder zou willen gaan dan ik, en mijn grenzen misschien niet gerespecteerd zouden worden…dat ik daarin mezelf dan maar ging afwijzen in het vervullen van die behoeften…omdat dat dat veiliger voelde. En nog te zwijgen over het feit dat in die tijd je om de oren werd geslagen over AIDS, dat kwam ook flink binnen. En mijn moeder die er steevast op wees dat je “zwanger” kon worden….Erotiek, intimiteit en seksualiteit samen met een ander beleven daar hing als het ware vooral een grote gevarendriehoek uit…blijf er van weg tbrengt alleen onheil.
        Zodat ik er ook ver weg van bleef tot mijn 20ste.
        Ik onderzoek het verder, en geef het MIR heling.
        Nogmaals heel erg bedankt voor het delen van je wijsheid en ons iedere keer toch weer dat duwtje in de rug te geven, dieper te graven en die oude lagen weg te vagen.
        Merci Mireille!!

        Warme groeten

        S.

  2. Hallo Mireille,
    Ik heb nooit zin in seks gehad. Thuis was dit onderwerp taboe en ik ben misbruikt door mijn broers. In mijn twee huwelijken is er nooit respect geweest voor wat ik kon voelen en verlangen: mannen die alleen met hun eigen behoefte bezig waren.
    Enkele therapeuten hebben mij gezegd dat het normaal is als je geen zin hebt in seks: iedereen is anders, de een heeft er veel behoefte aan en de ander niet. Ik heb geen idee of dit zo is of niet maar aangezien ik alleen ben is dit geen probleem voor mij.

    • Beste Johanna,
      Het kan zijn dat je van nature geen behoefte hebt aan seks. Het feit dat je bent misbruikt door je broers, lijkt echter op iets anders te wijzen: intense beschadiging in je meest intieme Zijn. Ik hoop dat je dat uit je systeem kunt krijgen, zodat je mogelijk wel plezier kunt beleven aan intimiteit, al was het met jezelf.
      Groetjes, Mireille

  3. Jaren geleden gebeurde er iets vreselijks in mijn leven. Na een druk weekend met besprekingen om gezamelijk met een groot gezelschap op vakantie te gaan, vertelde mijn man me uit het niets dat hij een afspraak had gemaakt met een van de dames van het gezelschap om te zien of ze ook sexueel bij elkaar pasten want op hun werk waren ze er achter gekomen dat ze interesse in elkaar hadden. Ik heb totaal niets zien aankomen. Heb zelfs in haar appartement nog staan verven etc. uiteraard heb ik gebeden en gesmeekt om niet te gaan. Maar hij ging toch, ik heb die ochtend nog naar de zaak gebeld maar bij het horen van mijn naam en het verzoek om mijn man te spreken, werd door haar de verbinding verbroken. Ik vrees dat ik die middag weet wat gek worden is, de waanzin nabij. ‘ S avonds kwam mijn man meer dan aangeslagen thuis. Hij was falikant op haar afgeknapt nadat hij haar naakt onder de douche had . Je zou zeggen, prima maar de voldoening was niet voldoende. Ook niet omdat hij niet wilde praten. En de vakantie moest doorgaan omdat we anderen niet mochten duperen. Alleen namen wij eigen tent mee terwijl de afspraak was gezamelijk in 2 tenten. Dat heb ik geweten. De hele vakantie pesten en proberen een wig te drijven of escalatie te veroorzaken. En na deze hel heb ik het weggestopt immers had hij voor mij gekozen maar sindsdien heb ik mezelf sexueel nooit meer zo kunnen geven. Tot onlangs alles weer boven kwam drijven in alle heftigheid die er bij hoort. Althans dat denk ik. Daarnaast hevig verliefd op mijn man. Hij wil nu wel praten maar weet weinig te herinneren. Waarschijnlijk weggestopt?? En ik ben boos, boos op haar. Hem heb ik vergeven. Haar niet en heb dus na al die jaren haar een mail gestuurd. Met al mijn gevoelens en belevingen. Ze verontschuldigt zich wel, noemt het een onschuldige verliefdheid maar wil verder niet ingaan op haar valsheid want ze had het anders beleefd. Mijn verdriet en onrust blijft. Vanddag mijn eerste mir oefening gedaan in de hoop dat ik het kan verwerken en mezelf weer meer open te stellen voor de intimiteit tussen mij en mijn man

    • Beste Mar,
      Ja, dat was ongetwijfeld een diepe kwetsing. Hoe mooi dat je het toch een kans wilt geven en de zachtheid weer in jezelf terug probeert te vinden. Het zal beslist ook helpen als je blijft benadrukken hoe blij je nog altijd met hem bent.
      Heel veel geluk gewenst!
      Groetjes, Mireille

  4. Hoi Mireille,
    Ik heb jaren geleden een schaamlipcorrectie gehad. Sindsdien heb ik veel minder gevoel tijdens seks. Zou de MIR-Methode dit kunnen herstellen of is dit een blijvende beschadiging?
    Groetjes,
    Theresa

    • Beste Theresa,
      Ik weet niet wat de MIR-Methode daarvoor kan betekenen. Misschien kan het helpen om een paar zenuwen weer terug te laten groeien, misschien kan het de doorbloeding stimuleren? Het kan je in ieder geval wel helpen om de emotionele belasting die erop zit, weg te halen. Want dat het een intense ingreep is geweest, zowel voorafgaand als erna, dat zal beslist zo zijn.
      Ik wens je in ieder geval toe dat het je beleven van je seksualiteit steeds minder in de weg zal staan!
      Groetjes, Mireille

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

* Vul alleen je voornaam in!

P.S. Je reactie zal niet meteen zichtbaar zijn op de website, omdat die eerst door ons gelezen wordt. Soms kan dat even duren wanneer we veel reacties ontvangen. Hartelijke groeten, Team MIR-Methode.