50. Conflicten in 5 stappen oplossen
Niemand wil conflicten. Niemand wil ruzie. En toch gebeurt het vaak. Is het een foutje in ons DNA? Is het inherent aan mens-zijn? Moet er altijd ruzie en conflicten zijn? Of kunnen we boven onszelf uitstijgen en conflicten oplossen?
Hoe ontstaan conflicten?
Het is heel makkelijk om ruzie met iemand te krijgen. Je hoeft alleen maar de verkeerde woorden te gebruiken of een onhandige beslissing te nemen en boem, de boel explodeert! Ruzies ontstaan altijd doordat er rode knoppen worden ingedrukt. Een rode knop is een gevoelige plek, de lange tenen. Bijvoorbeeld dat je geen goede moeder/vader bent of dat je dom zou zijn. Zolang je die rode knop niet hebt verwerkt, kan elke opmerking die daarnaar verwijst pijn doen. Die opmerkingen geven dan een bliksemschicht in je en gaan een tegenreactie creëren. Ofwel je duikt weg in jezelf, ofwel je flapt er een felle reactie uit. Hoe dan ook, het conflict is een feit.
Onderhuidse conflicten
De ergste soort conflicten zijn ‘onderhuidse conflicten’. Er speelt van alles, maar er wordt niets over uitgesproken. Dit komt vaak voor in groepen mensen die niet openlijk met elkaar communiceren, zoals families of organisaties. Dan zijn er in een groep gesprekken over koetjes en kalfjes en heerst er lieve vrede. Maar daarna zijn er telefoongesprekken over wat die en die zei en hoe erg dat wel niet was. Het onderhuidse wordt zichtbaar in roddelen en kwaadsprekerij. In relaties komt het vaak voor dat de partners het niet met elkaar uitpraten, maar ventileren bij een vriend of vriendin. En dan kies je een vriend(in) die je altijd gelijk zal geven! Daardoor verwijder je jezelf van je partner. Echtscheidingen ontstaan doordat partners langzaamaan uit elkaar drijven en niet werkelijk praten. Ze verharden in hun standpunten. Dit proces duurt jaren lang. Als dit niet doorbroken wordt, leidt het uiteindelijk tot doelloos naast elkaar leven of een echtscheiding.
De muur van staalwol
Is een onderhuids conflict eenmaal tot stand gebracht, dan lijkt het alsof er een muur van staalwol tussen jou en de ander staat. Je weet wel, staalwol, van die brillo-schuursponsjes. En dan een muur van wel 3 meter dik! Geen doorkomen aan! En elke poging die je doet, is pijnlijk, omdat het staalwol een gevoel van prikkeldraad geeft. Hier doorheen komen? Geen beginnen aan! En je geeft het bij voorbaat al op. De enige mogelijkheid is dat je heldenmoed verzamelt en je vanuit je hart de muur van staalwol laat smelten!
Heldenmoed
Om een conflict aan te gaan, heb je heldenmoed nodig. Het vergt veel dapperheid. En het vermogen om over je eigen gekwetste ego heen te stappen. Want ja, jij hebt pijn en ja, jij bent gekwetst. En dat komt door de ander. Maar zolang je daaraan vast houdt, kan het conflict niet oplossen. Het vraagt van jou alle moed die je in je hebt, om over je gekwetstheid heen te stappen en de eerste handreiking naar de ander te doen. Of het nou wel of niet de ander z’n schuld was.
Hoe pak je het conflict aan?
Heb je een conflict met iemand, dan zijn er vijf stappen die je kunt zetten om het op te lossen:
1. Voel hoe gekwetst je bent en stap daar over heen.
2. Voel diep, diep, diep van binnen hoeveel je van die ander houdt.
3. Spreek uit naar de ander dát je van hem/haar houdt.
4. Luister naar de emoties van de ander, laat jouw emoties nog weg.
5. Vraag wat de ander nodig heeft om weer een goed contact te kunnen hebben.
Ja, je richt je helemaal op de ander en jouw gevoelens doen er nu nog niet toe. Je stapt daarmee over je eigen ego heen. Pas als de ander alle ruimte heeft gekregen om te praten en zich te uiten, zal deze in staat zijn om naar jou te luisteren. En ja, de pijn van de ander zal jou raken en ja, ook dat doet weer pijn. Het enige wat je kunt doen, is luisteren en er niet op reageren. Je buitenkant veranderen in een anti-aanbaklaag en de pijn van de ander van je af laten glijden. Het is zijn/haar pijn, niet de jouwe! En onder alle verwijten die je naar je toe krijgt, zit de pijn van de ander.
Geweldloze communicatie van Marshall Rosenberg
Als je hierin wilt oefenen, zou je eens een workshop kunnen doen in ‘Geweldloze communicatie’ of ook wel ‘Verbindende communicatie’ of ‘Openhartige communicatie’ genoemd. Hier leer je op eenvoudige manier om de woorden te vinden om zo’n gesprek aan te gaan. Ik heb daar persoonlijk goede ervaringen mee en kan het beslist aanbevelen! Meer info vind je ook in de boeken van Marshall Rosenberg over de geweldloze communicatie.
Hoe helpt de MIR-Methode je bij conflicten?
De MIR-Methode is zo ontworpen dat je uiteindelijk de liefde voor jezelf terug vindt. En liefde voor jezelf betekent ook dat je grenzen stelt en conflicten aan gaat. Je gaat zien dat het niet meer nodig is om in verdriet, frustratie of woede te leven om iets dat suddert. Uiteindelijk zal de MIR-Methode ervoor zorgen dat er in jou een gevoel komt van: genoeg! Je kunt dan bijna niet meer leven met een conflict en zal er alles aan doen om het uit te praten.
Wat doen de 9 stappen?
De MIR-Methode is vooral gericht op het vrij maken van jouw innerlijke kracht. Het werkt via stap 1 ‘Zuurgraad optimaliseren’ en stap 2 ‘Detox alle toxische belasting’ aan het schoonmaken van je lichaam, zodat je meer energie hebt. Stap 5 ‘Alle tekorten aanvullen’ helpt je om met voedingsstoffen jouw energie nog meer te versterken. Je hebt energie nodig om conflicten aan te gaan! En een helder hoofd!
Stap 3 ‘Vader loskoppelen. Moeder loskoppelen’ helpt je om los te komen van de ander waarmee je het conflict hebt. Wanneer je teveel in de ander z’n energie leeft, of teveel wilt voldoen aan de ander z’n verwachtingen, kun je het conflict niet oplossen. Loskoppelen is dan essentieel om de situatie van een afstandje te bekijken. Wanneer je de ander los laat, kun je echt contact maken.
Stap 4 ‘Meridianen zuiveren’ helpt je om de emoties los te laten die het conflict in jou veroorzaakt. Je verdriet, je gekwetste hart, teleurstelling, frustratie, woede, schuldgevoelens, spijt, schaamte. Al deze emoties worden zachter, waardoor je meer rust en ruimte krijgt in jezelf.
Met stap 7 ‘Basisbehoeften aanvullen’ vul je de behoeften aan die jou helpen om een conflict aan te gaan, zoals ‘Veiligheid’, ‘Geborgenheid’ en ‘Bescherming’. Een conflict aangaan vergt heldenmoed en is doodeng. Wanneer jij die interne veiligheid gaat voelen, word je dapperder en durf je het aan te gaan.
De overige stappen van de MIR-Methode steunen deze belangrijkste stappen. Met tot slot stap 9 ‘Missie verduidelijken’. Daarmee wordt duidelijk hoe belangrijk deze persoon is voor jou in je leven. Belangrijk? Dan ga je het conflict aan!
Energie komt vrij na een opgelost conflict
Een conflict oplossen en werkelijk weer contact met elkaar krijgen, is puur goud! Kan je door een conflict heen komen en kun je weer goed met elkaar verder? Dan krijg je meestal een enorme energie-boost! Heel veel zwaarte valt van je af en je kunt van blijdschap dansen en zingen! En extra hoopgevend: ben je eenmaal gewend conflicten aan te gaan, dan wordt het steeds makkelijker!
Herken jij dit ook? Onlangs nog een conflict opgelost? Laat het me hieronder weten of het voor jou makkelijker is geworden om conflicten aan te gaan door de MIR-Methode. Dankjewel!
Met de toets ‘End’ op je toetsenbord spring je meteen naar het invulformulier. Persoonlijke vragen graag stellen aan een MIR-Methode begeleider!
Ik wens je veel moed om de conflicten in jouw leven aan te gaan en op te lossen!
Mireille Mettes
Zie veel erkenning .
Beste mensen,
Ook ik herken veel uit jullie verhalen.
Ik zit ook al jaren in een conflictsituatie met mijn dochter. De details zal ik jullie besparen, daar gaat het mijns inziens niet over. Het probleem zit echt bij haar, omdat zij NOOIT een eigen beslissing neemt.
Toch is het een lieve meid, waar ik ook veel van houd. Maar zolang zij ALTIJD anderen, hoe dan ook de schuld alleen blijft geven, komen we ook nooit verder.
Bovendien heeft ze slechte (ex)! schoonouders, die aan haar blijven trekken, die haar hele gezin, tegen mij opstoken. Niet zoekende naar een oplossing, wat je van ouders zou verwachten, maar dit via de rug van hun eigen kleinkinderen doen. Met gevolg dat ik overal de schuld in mijn schoenen geschoven krijg.
Al 30 j ongeveer, houden zij mijn kind en kleinkinderen uit mijn buurt, wat enorm pijn doet, uiteraard. Ik houd/hield zielsveel van allemaal. Toch heb ik sinds kort besloten hun nu, misschien tijdelijk, of voorgoed, ik weet het echt niet meer. En mezelf op mijn kleine “held” te richten, die zoveel in zijn jonge leven heeft meegemaakt, wat je geen een kind wenst te moeten meemaken. Wij hebben samen zo’n innig contact! Daarom ga ik voor hem vechten, in veel opzichten. We zijn op de goede weg!
Het voelt voor mij, aan alle kanten zoveel beter. Helaas had ik dit uiteraard het liefst ook met mijn eigen kind en kleinkinderen gehad!
Mijn keuze staat daarom zo stevig als een huis!!!
Daarom, al die lieve mensen, die zo graag willen, dit is mijn verhaal. Ik wens iedereen hierin veel wijsheid en sterkte.
Ik wil in ELK conflict, alleen “winnen”, wanneer ik het heb verdiend. Vandaar mijn standpunt .
Sterkte allemaal! Eens hoop ik, dat hun ogen, open mogen gaan.
Dank je wel!
Beste Mireille, sinds mei heb ik een conflict met mijn broer. Mijn man en mijn broer zijn hele verschillende types en er zijn al vaker conflicten geweest die steeds weer opgelost werden. Mijn broer en mijn man zochten elkaar minder op (niet meer vriendschappelijk) maar zagen elkaar op verjaardagen en feestdagen. Dat ging de laatste jaren goed. Met de vrouw van mijn broer was ik goed bevriend. Sinds het conflict is dit over. Steeds als ik alleen met mijn broer was begon hij kwaad te spreken over mijn man en oude koeien uit de sloot te halen. Het ging om allerlei onbenullige dingen en hij viel hem ook echt op zijn persoonlijkheid en vaardigheden aan. Ik heb hier toen voor het eerst van mijn leven goed mijn grens aangegeven en gezegd dat hij het rechtstreeks met mijn man moest bespreken en niet via mij. Mijn man is communicatief erg vaardig en mijn broer niet. Dus het is makkelijker om het via mij te doen en dan hoopt hij dat ik het met mijn man bespreek. Mijn ouders zijn ook betrokken geraakt bij het conflict. Mijn broer en vader hebben een zaak en zien elkaar dagelijks en ook mijn moeder is veel hechter met mijn broer. Door de zaak is hun privé en zakelijke leven met elkaar verweven. Mijn man en ik hebben veel meer afstand tot mijn ouders wat ik soms moeilijk vind, maar ik accepteerde dat omdat dat nou eenmaal door de zaak zo is. Het heeft ook voordelen om iets meer afstand van je ouders te hebben wat mijn broer niet heeft. Er werkt geen personeel op de zaak, alleen mijn broer en ouders (mijn moeder helpt soms met wat lichte klusjes). Wat ik altijd al voelde maar waar ik mijn vinger niet op kon leggen is dat er ook vaak geroddeld werd over ons leven. En dan vooral over mijn man. Mijn man heeft zich nooit welkom gevoeld bij mijn ouders. Waarschijnlijk zijn ze al die tijd dat wij samen zijn (20 jaar) beïnvloed door mijn broer. Mijn broer is zo gemeen en vals en maakt ons sinds het conflict helemaal zwart bij mijn ouders. Hij verteld hun maar halve verhalen, alleen wat in zijn voordeel is. Hij zegt dat ik lieg en alles verdraai en dat zeggen mijn ouders nu ook. Ik sta met mijn rug tegen de muur. Mijn moeder en ik hadden na lang praten afgesproken om aan onze band te werken, maar 2 weken geleden begon ze weer alles op te rakelen. Ze heeft dan weer met mijn broer gepraat en staat weer aan zijn kant. Ze zegt dat ze het er zo moeilijk mee heeft dat mijn broer en ik elkaar niet meer zien. Ik heb besloten dat ik het contact met mijn broer niet meer wil. Het is zo’n onderhuids conflict geworden waar zo veel nare dingen zijn gezegd door hun ook via mails en appjes van hun kant. Wij hebben vaak ook niet gereageerd omdat ons dat een verstandigere keuze leek op dat moment. We hebben echt ons best gedaan om het op te lossen, maar alles valt verkeerd. Ze kunnen niet reflecteren en wijzen alleen naar ons. Dat ik met mijn broer en schoonzus geen contact meer heb is veel beter voor ons. Daar heb ik vrede mee. Maar dat ik ook geen contact meer heb met mijn ouders vind ik moeilijk. Ze zien niet wat mijn broer doet en nemen hem continue in bescherming en vegen alles onder het tapijt. En mij nemen ze totaal niet serieus. Mijn vader dwingt mij om het goed te maken met mijn broer, maar houdt daarbij geen rekening met mijn gevoelens. Mijn man heeft hij al buiten spel gezet. Mijn vader is zeer dominant. Mijn moeder heeft geen eigen mening. Ik hoop dat de MIR methode mij gaat helpen om los te komen van mijn ouders en te helen.
Groetjes, Suzanne
Of de ander totaal vergeven en loslaten en verdergaan met je leven.Geforceerd contacten onderhouden werkt zo averechts.
Ik heb een probleem met 2 van mijn zussen die altijd zo goed weten wat het beste voor mij is en denken dat zij beter weten dan ik hoe ik mezelf kan helen. Ik woon 1200 kilometer bij ze vandaan en belde ongeveer een keer per maand. Toen ik gezond was ging dat prima en had vaak leuke gesprekken. Maar sinds ik gezondheidsproblemen heb en daardoor overgewicht kunnen ze het niet laten om zich met mijn leven te bemoeien. Beiden hebben ze geen probleem met hun gewicht. Na ieder telefoongesprek voelde ik me gefrustreerd door hun “goede raadgevingen” waar ik niks mee kon en ook niet wilde: dit is mijn leven en doe wat ik kan en wat ik denk dat goed voor me is. Aangezien ik niet zo makkelijk praat en hun bemoeizucht als agressie aanvoelde klapte ik steeds dicht. Uiteindelijk heb ik een mail gestuurd waarin ik duidelijk aangeef dat ik dit niet meer wil en dat ik alleen maar gerespecteerd en geaccepteerd wil worden zoals ik ben. Mijn jongste zus antwoord: ik kan hier heel veel over zeggen maar ik doe het liever niet.
Ze heeft het niet willen horen en sindsdien (ruim 2 maanden) hoor ik niets meer van ze. Jammer, ze weten niet wat ze missen.
Ik heb mijn broers en zussen niet nodig, ik heb hier mijn familie: kinderen en kleinkinderen waarmee ik een prima contact heb.
Dank zij de MIR-Methode heb ik mijn waarheid kunnen zeggen, ik kom steeds meer voor mezelf op en kom dichter bij mijn emoties die helemaal geblokkeerd waren.
Helaas zijn mijn pijnen niet lichter geworden, misschien zit er nog steeds te veel emotionele belasting.
Sinds ik de MIR-Methode doe, merk ik dat ik veel minder lang boos blijf bij een conflict. Mijn eerste, primaire reactie is helaas nog wel hetzelfde als vroeger daarna kan ik veel beter relativeren en reflecteren! Ik durf beter te zeggen wat ik bedoel en wat ik ervaar de en voelde. Conflicten lijken sneller en makkelijker opgelost en dat is zó fijn!
Nog even terugkomend op mijn reactie waarin ik ‘narcistische trekken’ noem, de enige manier om hiervan te helen en in een nieuwe relatie niet opnieuw een dergelijke ‘spiegel’ aan te trekken is om naar eigen oude onverwerkte wonden te kijken en die op te lossen. Dat is de enige weg heb ik gemerkt en dat lees inkook overal terug. De MIR helpt daar zo goed bij, evenals the Work of Byron Katie, familie/trauma opstellingen en EFT/Tapping.
Dan alleen kun je leren van wat je hebt meegemaakt en word je er rijker van.
Het valt dus in zo’n geval echt niet op te lossen met je partner. Die laat het tegenovergestelde zien van wat er thuis gebeurt, projecteert terug wat goed aan jou is of de ander, vanuit de leegte en de behoefte om de wereld/mensen om zich heen te controleren.
Hallo dit is een prachtige methode!
Helaas werkt dit niet met iemand met narcistische trekken, die worden alleen maar erger in de loop van de jaren en vroeg of laat kun je alleen maar weggaan en de scheiding aanvragen, en no contact aanhouden. Gas lighting, verdraaien van wat je zegt, leugenverhalen vertellen, provocerende opmerkingen, bewust denigrerend, plotselinge woedeaanvallen over een
gootsteen die beter schoongemaakt had moeten worden, vrienden en familie onderuit halen, je proberen te
isoleren daarmee, dagen treiterende opmerkingen maken en je grenzen niet respecteren tot je alsnog
kwaad wordt en dan staan te lachen… dat is geen liefde en dat valt met dit niet op te lossen, hoe goedhet in relaties anders ook zou werken.
Dat is helaas ook mijn ervaring. Het contact met mijn ex heb ik uiteindelijk dan ook helemaal verbroken, uit zelfbescherming. Mensen met narcistische trekken willen de relatie niet verbeteren, maar hebben andere doelen. Het heeft heel lang geduurd voor ik dit in de gaten had, met alle gevolgen van dien.
Hallo Anna en Esther,
Inderdaad je kunt niet een narcist helpen met de MIR-Methode.
Trouwens een narcist wil helemaal niet geholpen, hij (zij) weet immers alles beter dan jij.
Als je eenmaal ontdekt hebt dat die ander, die je het leven onmogelijk maakt, een narcist is, moet je elke relatie verbreken en zo snel mogelijk. Dat kan je partner zijn, of iemand van je familie of een vriend(in). Deze persoon heeft geen enkele empathie maar weet het wel heel goed te camoufleren. Dus als jezelf een lief en gevoelig mens bent, trap je er iedere keer in tot het je teveel wordt of tot iemand anders eindelijk je ogen opent. Je hoeft je ook niet te schamen dat je er ingetrapt bent.
De narcist heeft zijn slachtoffer uitgekozen en dat zijn vaak juist lieve, meelevende mensen. Daarom is het ook moeilijk te begrijpen hoe de narcist in elkaar zit, omdat jijzelf helemaal niet zo bent.
En ga je uiteindelijk weg en kan je je helemaal los- en vrijmaken, dan zoekt de narcist een ander slachtoffer want hij kan niet anders leven.
Je kunt overal op internet uitleg krijgen hoe een narcist te herkennen, maar je moet er wel klaar voor zijn.
Liefs Lotje
Helemaal mee eens, Anna, ik heb dezelfde ervaring gehad met een narcistische partner. Het was erg onverstandig van mij om steeds weer ‘over mijn eigen gekwetste ego heen te stappen’, zo heb ik alleen maar de uitbuiting, de leugens, de emotionele chantage, het gaslighten véél te lang in stand gehouden. De enige oplossing: afstand nemen, de scheiding aanvragen om niet kapot te gaan aan zo’n relatie, want het advies dat in dit artikel wordt gegeven, werkt niet bij zulke mensen.
Ik hoop dat je ondertussen zoals ik een gelukkiger leven hebt kunnen opbouwen en wens je alle goeds toe.