95. Ben je een gulle schuld-gever?

95. Blamer

“Het is jouw schuld! Jij had op moeten letten!” “Door jouw schuld zijn we nu te laat.” “Waarom staat het niet klaar? Jij zou toch zorgen dat het klaar stond?” Schuld-gevers zien altijd overal de fouten bij anderen en vergeten hun eigen aandeel hierin. Bijvoorbeeld bij bruiloften waar bruidjes proberen ‘de perfecte dag’ te organiseren. Ze storen zich aan alles wat niet perfect is, en zoeken een zondebok. Het is niet iets dat ze in de hand hebben, het schuld-geven floept er gewoon uit.

Ben je een gulle schuld-gever?

Als je altijd anderen de schuld geeft van jouw ellende, dan ben je een ‘gulle schuld-gever’. Je bent dan iemand die altijd de schuld bij anderen legt. “Au, mijn teen! Wie heeft die stoel hier neergezet!?” “Hoe komt het dat we nu alweer rood staan? Je had ook nooit die vakantie moeten boeken!” zonder dat je je herinnert dat jij zo graag op vakantie wilde! Voor alles wat niet gaat zoals ze willen, wijzen ze een zondebok aan. Dat gaat in een flits, zonder dat ze erbij nadenken, de wijsvinger al uitgestoken.

Had je een ‘sorry-moeder’?

Als je hierin iets herkent bij jezelf, besef dan dat je bent opgegroeid op een manier die van jou een schuld-gever heeft gemaakt. De kans is groot dat je bij een sorry-moeder bent opgegroeid. Een sorry-moeder, is een moeder die alles opzij zet voor haar kinderen. Lees daarover ook het artikel Vrouwenkwaal. Ze doet haar best om schone kleren te regelen, eten op tafel te zetten en het huis schoon te houden. Heeft iemand commentaar: “Er zit nog een vlek in mijn jurk!” “Het vlees is taai!” “Mam, waar zijn mijn gymspullen?” dan zegt deze moeder: “Sorry!” Ze uit zich in verontschuldigen en probeert het nog snel te herstellen. Vervolgens gaat ze nog beter haar best doen om die fout een volgende keer te voorkomen. Het geeft je als kind het idee dat het normaal is om iemand te commanderen. Bovendien leer je dat als je commentaar levert, de ander voor je buigt.

Schuld-gevers kunnen alleen zichzelf ontmaskeren

Het is enorm moeilijk om een schuld-gever duidelijk te maken dat hij/zij naar zichzelf mag gaan kijken en de hand in eigen boezem mag steken. Stoot je je teen aan een baksteen, dan had je zelf beter moeten uitkijken. Zijn je gymspullen niet schoon, dan had je ze zelf na de vorige training in de wasmand moeten gooien. Is je overhemd niet gestreken, dan had je het zelf moeten doen, of tijdig moeten aangeven dat je precies dàt overhemd aan wilt op de vergadering van overmorgen. Wil je iets voor elkaar krijgen, dan zul je er zelf tijdig voor moeten zorgen of het tijdig aan een ander moeten vragen. Het is een proces dat mensen alleen aan kunnen als ze heel waarachtig naar zichzelf durven te kijken.

Schuld-gever: vergeef jezelf

Ga je eenmaal inzien dat je een schuld-gever bent, dan bekruipt je een intens diepe schaamte. Je gaat zien, met terugwerkende kracht, wat je in de afgelopen tientallen jaren hebt gedaan. Je gaat zien waar je onterecht boos bent geweest op een ander en waar je anderen hebt opgezadeld met een schuldgevoel, terwijl je er zelf de oorzaak van was. Had je dat eerder ingezien, dan had je niet voor zoveel ruzie en frustratie gezorgd! Het is een van de meest dappere dingen die je als mens kunt doen: onder ogen zien dat je een schuld-gever bent. Ben je eenmaal zover, vergeef jezelf dan zo veel en vaak als je kunt. Doe de oefening die ik beschreef in het artikel ‘Heb jij jezelf al vergeven?’ En ga inzien dat je al die jaren niet anders kon, omdat je niet wist hoe je het anders moest doen. Je had de woorden niet. En boven alles wist je niet wat je eigenlijk graag wilde. Je ging er vanuit dat anderen dat als vanzelf wel snapten, zoals je sorry-moeder dat ooit ook deed, en raakte gefrustreerd als anderen dat niet konden.

Geweldloze communicatie: de jakhals

In het schitterende werk van Marshall Rosenberg, ‘Geweldloze communicatie’, komt de schuld-gever ook voor. In zijn werk wordt het ‘de jakhals’ genoemd. En het fijne van Rosenbergs werk is dat hij duidelijk maakt dat de jakhals wel boos is, maar dat er een klein hartje in zit. De jakhals heeft een behoefte en die wordt niet gehoord. Dat maakt de jakhals zo boos. “Ik wil zo graag goed voor de dag komen morgen, want er komt een hoge pief en dan wil ik er op mijn best uit zien, dus met dàt overhemd.”

De MIR-Methode zet je in je eigen kracht

Doe je de MIR-Methode, dan ontstaat er een weg naar binnen toe. Langzaam maar zeker ga je zien dat je niet een speelbal bent van omstandigheden, maar dat je daar zelf de verantwoordelijkheid voor hebt. Gaan dingen niet zoals jij wilt, dan krijg je daar eerst frustraties over, net zolang totdat je gaat inzien dat je er wel degelijk invloed op hebt. De eerste stap is dat je gaat omschakelen van schuld-gever naar woman-in-power of man-in-power. Dit is een omschakeling die veel Moed en Zelfinzicht vergt, iets wat groeit naarmate je langer de MIR-Methode doet.
Stap 7 ‘Basisbehoeften aanvullen’ zorgt voor het aanvullen van Moed.

Stap 8 ‘Chakra’s en aura optimaliseren’
zorgt ervoor dat chakra 6 helderder wordt. Dit is je 3e oog en het zorgt ervoor dat je beter inzicht krijgt in jezelf. Je gaat zien dat als je iets voor elkaar wilt krijgen, je daar duidelijk om moet vragen. Dat als mensen iets doen dat jij niet graag wilt, dat je daar op een liefdevolle manier over kunt praten. Stap 8 werkt hier eveneens bij, met chakra 5, de keelchakra, samen met je hartchakra. Wanneer deze sterker worden, krijg je steeds beter het vermogen om je liefdevol te uiten, te zeggen wat je werkelijk wilt, in plaats van uit frustratie naar de ander uit te vallen.

Dit is in het klein, maar ook in het groot. Ben je het niet eens met beslissingen van je leidinggevende, dan houd je op met de schuld aan de niet-functionerende leiding te geven, maar ga je actief in gesprek om te kijken of je duidelijk kunt maken wat jou dwars zit. Het vergt vaak herhaling van je boodschap en op meerdere manieren en soms moet je er zelfs hulp bij vragen, maar uiteindelijk kom je op voor jezelf, zonder in de boze schuld-gever te blijven hangen!

Stap 3 ‘Vader loskoppelen. Moeder loskoppelen.’ speelt hier de hoofdrol. Je maakt je los van vaderlijk gezag en voelt je vrij om voor jezelf op te komen bij je leidinggevende. Je maakt je los van je ‘sorry-moeder’, zodat je gaat zien dat anderen ook hun best doen en krijgt waardering voor wat ze allemaal al wel goed doen, zoals je ook gaat zien dat je leidinggevende veel zaken wel goed regelt.

Tenslotte werkt stap 4 ‘Meridianen zuiveren’ hard mee met o.a. de Galblaasmeridiaan die frustraties helpt oplossen en die het ‘schuld-geven’ als gewoonte helpt loslaten.

Hoewel ik hier maar een paar stappen noem, is het belangrijk dat je altijd alle 9 stappen doet bij de MIR-Methode!

Had jij een sorry-moeder? Leg je nu de schuld minder vaak bij anderen? Ga je sneller naar oplossingen? Kun je al beter zeggen wat je eigenlijk wilt? Ik hoor het graag! Laat het me hieronder weten. Dankjewel!
Met de toets ‘End’ op je toetsenbord spring je meteen naar het invulformulier. Persoonlijke gezondheidsvragen graag stellen aan een MIR-Methode begeleider!

Ik wens je vrede in je hart en liefdevolle woorden op je tong!
Mireille Mettes

P.S. Het heeft niet veel zin om dit artikel naar een ‘schuld-gever’ te sturen. Je zult de ander waarschijnlijk kwetsen, omdat hij of zij dit nog niet bij zichzelf herkent. Je kunt natuurlijk wel vragen of de ander de MIR-Methode zou willen bekijken.

P.S. Ken je de MIR-Methode nog niet? Ga dan naar de home page: www.mirmethode.nl  Bekijk daar de video en ook de instructievideo. Meld je op de home page ook aan voor de nieuwsbrief en de 6 weken begeleidingsmailtjes voor extra ondersteuning!


Reacties

95. Ben je een gulle schuld-gever? — 39 reacties

    • Beste Emely,
      Ja hoor! Eigenlijk zijn alle moeders onbewuste ‘sorry moeder’s. Omdat ze het beste voor hun kind willen, cijferen ze zichzelf vaak weg. Ze hebben dan alleen niet meer in de gaten hoeveel ze inleveren en hoeveel ze eigenlijk op zich nemen.
      Groetjes! Mireille

  1. Je geeft als reactie bij Janneke,op 1- 4-2015 ,dat je het artikel naar sorry moeders kan sturen,maar wat als die niet meer hier op aarde is? Mijn man is nl een schuldgever,en ik heb mij vaak afgevraagd hoe dat komt,zijn broers doen het ook!Mijn schoonmoeder deed alles voor haar kinderen,maar of zij een sorry moeder was? Dat weet ik niet meer,ze is al heel lang geleden overleden.

    • Beste Anoniem,
      Is het voor jou mogelijk om er met je man over te praten? Om na te vragen hoe zijn moeder was? Of ze veel voor hen deed. Of ze wel eens sorry zei als de sportkleren niet schoon waren? Leeft de vader nog? Die kan die antwoorden misschien ook geven. Aan de andere kant hoef je het niet per se te weten. Belangrijker is dat je je ervan bewust wordt dat je een schuldgever als partner hebt en dat dat betekent dat je sterker voor jezelf mag gaan opkomen.
      Veel sterkte!
      Groetjes, Mireille

  2. Ik was 19 jaar getrouwd met wat achteraf een Narcist bleek te zijn………
    Nu 16 jaar later geef ik mezelf nog overal de schuld van als er iets gebeurd, heb weinig zelfvertrouwen en eigen waarde.Vaak zeg ik: Sorry dat ik besta…..Tegen mijn dochters zei ik: Sorry dat ik jullie zo’n vader gegeven heb……..

    • Op … staat veel over slachtoffers van narcisme. Lotgenoten, workshops, werkboek, coaches. Heel herkenbaar en verhelderend.

      • Beste Mischa,
        De website die je noemde, leidde naar een aparte website waar niet zoveel informatie stond. Wil je nog eens kijken welke website je bedoelde?
        Groetjes en dankjewel, Mireille

  3. hoi mireille

    ik heb z’n moeder niet gehad ik had een moeder die alleen maar kon commanderen
    en ik heb geprobeerd om het anders te doen
    ook een beetje aan hun zelf over te laten
    toen ik trouwde heb ik een belofte gedaan
    om voor het huishouden te zorgen en voor de kinderen
    dus ik was er altijd voor ze en nu nog

    groetjes mieke

  4. Het is natuurlijk de gemakkelijkste manier om op iets of iemand de schuld door te geven.Dit zijn de caterogie mensen die hun verantwoordelijkheid niet opnemen en ook geen gezichtsverlies willen hebben tov anderen.In plaats van toe te geven dat iets fout of vergeten zijn wat het ook moge zijn.Dat zijn mensen die pretenderen
    dat ze perfect zijn in het leven.Ik wens die gasten veel succes om dit vol te houden.Ik zie het wanneer ik het mis heb hoe de buitenwereld reageerd dat is mijn referentie.
    Groetjes Kamiel

  5. Hi mireille,

    Ik ken dit fenomeen als slachtofferschap. Je geeft iemand de schuld waardoor je uit je eigen kracht stapt. Ik heb dit geleerd bij een training van Ander Leven. Ik ben in die training, die drie dagen duurt, voor tachtig procent hersteld van me/cvs. Op dit moment kan ik het geleerde zelf toepassen en ik vertrouw erop dat ik voor honderd procent herstel. Echt een ander leven, dus! Ken je Ander Leven?
    Hartelijke groet,
    Esther van der Leeden

    Oh ja, en volgens mij kan je best deze mensen laten zien dat ze hun eigen verantwoordelijkheid hebben en kunnen nemen. Confronteer ze eens met de consequenties die het gevolg zijn van hun keuzes.

    • Beste Esther,
      Nee, ik ken Ander leven niet, maar het klinkt heel goed! Dankjewel voor het melden ervan!
      Groetjes, Mireille

  6. Lieve Mireille, Dankjewel. Zo’n thema!!!!!!
    Ik doe vreselijk mijn best hierin maar wat ga ik vaak de fout in….

    ‘Het overwinnen is nooit het overwinnen van degene, die het je lastig maakte, maar het overwinnen van de zwakheden en het verkeerde in je EIGEN natuur, die door de ander geactiveerd werden!!!!’

    Met liefs! Anja.

  7. dank weer je artikel: waarom komen ze altijd op het juiste moment
    en dan de jakhals en de giraffe ….zeer bekend ‘workshop’ voor mij
    maar is een ieder niet eens een ‘gulle gever’?
    naar jezelf kijken vergt moed.

  8. Erg mooi artikel.
    Als ik kritisch naar mezelf kijk, zie ik zowel de gulle schuld-gever in mezelf, maar ook heel erg de sorry-moeder. Ik doe beiden en ik baal ook van beiden! Want geef ik de ander niet de schuld, dan geef ik mezelf wel de schuld. Erg vermoeiend!

  9. Ja Mireille ,ik heb ook zo n moeder.
    Ze is inmiddels overleden.o,ja ik heb van haar geprofiteerd,mam waar zijn m n gymschoenen/mam ,nee geen zin om af te wassen,schiet nou eens op, heb je je koffie nog niet op!!JEEEE wat een lullig gedrag van mijn kant.En ik moet toegeven in mijn volwassen leven heb ikzelf heeeeel vaak met mijn vinger naar de ander gewezen.Zelf verantwoordelijkheid nemen ,is in mijn leven een missie geworden en dat werpt vruchten af, hoewel, ik heb veel dierbaren pijn gedaan!SORRY hiervoor dank aan jou Mireille ,ik ben zo blij met je,Rose

    • Beste Rose,
      En dit is het enige, dat we ons hiervan bewust worden! Goed gedaan, hoor, hoe pijnlijk het ook is om onder ogen te zien. Het feit DAT je dat doet, betekent dat je een moedige vrouw bent!
      Veel geluk!
      Groetjes, Mireille

  10. Oei, je ps. Om het niet naar een ander te sturen waarop het van toepassing is heeft me gered van desillusie en nieuwe nare conflicten vermoed ik, hoe graag ik het er met die ander ook over zou willen hebben ( lees die ander zou willen veranderen, wat dus niet lukt meestal, weet ik nu).
    Ik ben helaas zelf een sorry-moeder en besef dat ik mijn drie dochters weinig zelfrespect heb voorgeleefd en mij man en zoon hebben absoluut de neiging om over me heen te lopen en het zich gemakkelijk te maken (hele kluif wordt dat voor n hopelijk toekomstige schoondochter, waar ik dan sorry tegen zou willen zeggen 😉 ). Als ik iets voor mezelf vraag gaan ze slachtoffer spelen en ben ik te egoïstisch bezig ofzo.
    Ik heb het spel nu door en hoe draai ik het nog terug?
    Als ik het hard ga spelen ben ik bang dat het op een scheiding uitloopt en ben ik mijn gezin kwijt. Ik doe de MIRmethode al meer dan n half jaar en ervaar bij vlagen in mijn kracht te staan en als ik voldoende overtuigd mijn waarheid zeg, merk ik ook dat er meer ondersteuning en betrokkenheid bij mijn manvolk is. Grote veranderingen vragen veel geduld en volharding, vaak voel ik me eenzaam, doodmoe en grijpt wanhoop me aan.

    • Beste Maria,
      Het is precies wat jij schrijft: ‘grote veranderingen vragen veel geduld en volharding’. Dat is de enige manier. Ga goed in jezelf na wat je wilt en waarom je iets wilt. Waarom is het belangrijk voor je? Laat dat aan ‘je mannen’ weten en herhaal die boodschap. Net zo vaak en net zo lang totdat ze gaan inzien dat het echt heel belangrijk voor je is. Mannen willen echt heel graag dat hun moeder of vrouw gelukkig is en als ze daaraan mee kunnen doen, zullen ze dat ook doen. De meeste mannen krijgen alleen nooit duidelijk te horen van de vrouw wat ze nou werkelijk heel graag wil! Soms vergt dat eerst diep graafwerk in jezelf!
      Het gaat je lukken!
      Veel geluk!
      Groetjes, Mireille

  11. Schuldgevers geven de regie ook uit handen. En als je je dat beseft en je wilt de regie weer in eigen handen, moét je wel naar je eigen aandeel kijken. Het is gewoon leuk om te merken wat je dan zelf allemaal kan doen! En het effect!

    • Beste Inez,
      Ja, wat mooi gezegd! Spijker op de kop! En dan het plezier dat een schuld-gever gaat krijgen, omdat hij of zij weer grip krijgt op het leven!
      Dankjewel voor de aanvulling!
      Groetjes, Mireille

  12. beste Mireille,
    Ik heb een schuldgever in mijn omgeving. Hoe kan ik dit onderwerp wel bespreekbaar maken, zonder dit artikel onder zijn ogen te leggen>
    Groeten
    Jolanda

    • Beste Jolanda,
      Dat kun je bijna niet. Het enige dat je kunt doen, is door de boosheid heen gaan vragen waar het de schuld-gever eigenlijk om gaat. Wat is de goede bedoeling van de ander, waar zitten de emoties? Ik vind het werk van Marshall Rosenberg hier heel duidelijk en bruikbaar voor!
      Veel sterkte!
      Mireille

  13. Hallo Mireille,

    Dank je wel, wauw..dit artikel geeft mij veel inzicht in mijn relatie met mijn zoon. (Toevallig ben ik ook deze periode in een helend proces met mijn tienerzoon van 16 beland.)
    Alleen ben ik niet de schuldgever, maar de sorry-moeder..
    Mijn vraag is dan ook of je misschien tips hebt voor mij als ‘sorry-moeder’?

    Warme groet,

    Sandrine

    • Beste Sandrine,
      Lees het artikel ‘vrouwenkwaal’. De MIR-Methode helpt je om langzaamaan je zelfvertrouwen terug te krijgen. En hoe meer je je ervan bewust bent, hoe makkelijker het wordt. Het woord ‘sorry’ mag je voortaan achterwege laten. Word je er eerst bewust van hoe vaak je het zegt en: hoe ontzettend onterecht het is dat je het zegt, want kijk maar eens wat je allemaal doet, zo liefdevol en belangeloos. Word je er maar bewust van hoe vaak je ‘stank voor dank’ krijgt en ga daar vanuit verder werken aan je eigenwaarde. Uiteindelijk verlangen schuld-gevers naar liefdevol tegengas!
      Veel geluk!
      Groetjes, Mireille

      • Dank je wel voor je reactie Mireille..
        Ik vind het erg spannend, maar ik ga ermee aan de slag!

        Groetjes Sandrine

  14. Goedemorgen Mireille,
    Zeer herkenbaar. Mijn moeder was ook zo’n schuldgever type.
    Iedere dag kreeg ik wel een paar keer te horen : dat is jouw schuld.
    Zij was dan ook “perfect”.
    Het gevolg is denk ik wel dat ik altijd de schuld bij mijzelf zoek
    in plaats van verder te onderzoeken of dat wel zo is.
    Ja, het blijft moeilijk; probeer een evenwicht te zoeken.
    Hartelijke groeten, Inge

    • Beste Inge,
      En het onderzoeken of het wel waar is dat jij de schuld krijgt, dat is precies waar het om gaat. Zoveel mogelijk zien wat je wel voor moois hebt gedaan en je daar meer bewust over worden.
      Veel geluk, het groeit vanzelf in je!
      Groetjes, Mireille

    • Beset JP,
      Leuke vraag! Het hele verhaal is dan hetzelfde! En sorry-vaders hebben daarbij extra schaamte dat ze niet ‘sterk’ of ‘mannelijk’ zouden zijn. Versterken van hun eigenwaarde is de weg daar naartoe.
      Wil je hem erover vertellen? Dan kan hij zich er meer bewust van worden.
      Groetjes! Mireille

        • Beste JP,
          Nou nee, dat zeg ik niet. Het hangt er maar net vanaf hoe die vader een sorry-vader is geworden. Dat kan ook weer bij zijn moeder liggen. Of bij zijn vader.
          Groetjes, Mireille

  15. (weer) Herkenbaar ! Ik ga er ook mee aan de slag, ik neem mijn verantwoordelijkheid en kom voor mezelf op, zonder de schuld bij de ander te leggen.
    Dat met in gesprek gaan met leidinggevende vind ik een hele goede tip. Met mijn ex-werkgever kan dat niet meer (alhoewel ik dat al regelmatig probeerde), maar in mijn nieuwe baan kan ik dit wel oppakken.
    Ik ben weer heel blij met je artikel, het geeft inzicht en ik kan het zelf aanpakken!
    Ik dacht vroeger vaak, waarom snap je me niet, waarom zie je niet dat ….? Maar, als ik het niet aangeef, niet vraag, logisch dat men het niet ziet!
    Tegenwoordig praat ik al meer, geef ik meer aan en zie ik het al meer in dat ik zelf verantwoording moet nemen, dat wordt door dit artikel gesterkt.
    Ook de tip het niet door te sturen (waar ik wel aan dacht …. iemand (naast mezelf) die het héél goed zou kunnen gebruiken), inderdaad, dat heeft geen zin.
    Ik ben blij dat ik steeds meer en meer inzicht krijg, mede door jouw artikelen.
    Lieve groet, Janneke

    • Beste Janneke,
      En heerlijk om te lezen dat je het zo praktisch oppakt! Veel geluk! Het artikel kun je niet doorsturen naar ‘schuld-gevers’, want dat is te kwetsend, maar je kunt het wel aan ‘sorry-moeders’ doorsturen. Graag zelfs!
      Groetjes!
      Mireille

  16. Dank je wel voor de goede raadgevingen en INDERDAAD de tijd moet er rijp voor zijn “JEZELF “!
    Stilte is mij boodschap en het komt vanzelf.

  17. Hoi Mireille,

    Ja herkenbaar weer. Een vriendin van mij doet dit. En geeft mij vaak de ‘schuld’. Jammer dat ze de MIR-Methode niet wil toepassen!

  18. Lieve Mireille,

    Er was me al heel veel duidelijk maar toch.. dan nog er naar handelen, jouw methode laat me nóg meer zien en mijn grenzen kan ik steeds beter aangeven en ja…wat ik heel bijzonder vind is dat ik makkelijker rustig blijf praten als ik in een discussie beland. Eerst had ik de neiging om uitdrukkelijk en hard te gaan praten, soms zelfs tegen schreeuwen aan en dat dan uit frustratie. Nu luister ik beter, blijf rustig (het lukt nog niet altijd) en het lijkt of mijn energie “zachter” wordt.

    Ik blijf in elk geval doorgaan met mirren

    dank je wel en lieve groet, Hannie

  19. Dankjewel Mireille voor dit artikel. Hier heb ik veel aan en ik hoop mijn gezin ook. Ik ga er mee aan de slag en ben open voor wat er uit komt.
    Met hartelijke groet
    Maud

    • Beste Maud,
      Wat super van je! Het vergt altijd moed om naar jezelf te kijken. Ik verheug me er altijd op als mensen zo open zijn om naar zichzelf te kijken. Veel geluk met je gezin!
      Groetjes, Mireille

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

* Vul alleen je voornaam in!